Drodzy Czytelnicy, dziękuję za zainteresowanie naszym pomysłem zadawania mi pytań, na które chętnie odpowiem i podam kilka pomysłów do dalszej refleksji.
Chciałabym się dowiedzieć, czy jest jakaś rada na to, żeby się lepiej porozumiewać z mężem.
P.D.
Droga Czytelniczko,
Sposobów jest bardzo wiele, ale podzielę się jedną z najbardziej skutecznych metod na po poprawienie komunikacji z partnerem/partnerką, którą nazywamy „5 języków miłości”. Autorem tej metody jest amerykański psycholog Dr Gary Chapman.
Książka „5 języków miłości” opisuje preferowane przez nas sposoby na okazywanie bliskości i miłości w relacjach małżeńskich, partnerskich oraz z dziećmi. To inaczej 5 głównych emocjonalnych sposobów komunikowania miłości. Każdy z nas ma tzw. kontener emocjonalny, o który musimy dbać poprzez zaspokajanie naszych potrzeb emocjonalnych lub fizycznych. Często traktujemy innych tak, jak my uważamy za stosowne, bez pewności, czy nasz partner właśnie tego chce. Jeżeli nie używamy ich ‘języka miłości’ to zaczynają się problemy i dochodzi do konfliktów między nami. W rezultacie nie jesteśmy szczęśliwi i cierpimy z braku miłości.
Zgodnie z teorią Gary Chapmana, istnieje pięć języków miłości - czyli sposobów wyrażania i okazywania uczuć, a także ich liczne kombinacje i odmiany. Partnerzy rzadko posługują się tym samym językiem miłości. W relacjach z bliskimi używamy swojego własnego języka i denerwuje nas, gdy nasz partner nie rozumie, co chcemy mu zakomunikować. Pragniemy, by okazywano nam miłość w taki sposób, jaki my tego oczekujemy, ale jednocześnie wysyłamy sygnały, których inni nie rozumieją. Poznanie języka miłości twojego partnera to recepta na szczęśliwe i udane małżeństwo.
W poniższych przypadkach problem nie polega na braku miłości, lecz na nieznajomości języka miłości naszej najbliższej osoby:
- Twoja żona woli, żebyś pomógł jej w sprzątaniu kuchni, niż zabrał ją na romantyczną kolację.
- Twój mąż chciałby spędzić cały weekend w domu, a Ty chciałabyś wyjść w tym czasie ze znajomymi.
- Twoja żona wszelkie komplementy przyjmuje w milczeniu, ale tryska radością, gdy kupisz jej biżuterię.
- Twój mąż woli prezenty robione przez Ciebie ręcznie niż te kupione w sklepie.
- Twoja żona nie chce pomocy przy gotowaniu, lecz woli żebyś ją przytulił.
- On przysyła ci kwiaty, a ty chciałabyś porozmawiać.
- Ona tuli się do ciebie, a ty myślisz o domowym obiedzie.
- On pragnie, abyś go pochwaliła, a ty go krytykujesz lub chwalisz innych.
- Dziecko pragnie spędzić z tobą czas, a ty się wymigujesz kupując mu kolejna grę.
Jeśli czujesz, że partner cię nie rozumie, ignoruje, nie dba o twoje potrzeby, to przemów w języku miłości twojego partnera i odkryj tajemnicę, dzięki której małżeństwa wciąż spacerują trzymając się za ręce albo uwielbiają spędzać ze sobą czas.
Jeśli jesteś samotny, to zastanów się, jaki jest twój język miłości. Jakie oczekiwania miałeś w poprzednich związkach albo jakie popełniłeś błędy nie używając języka miłości twojego partnera.
Okazuje się, że aby „napełnić zbiornik miłości” partnera trzeba poznać jego język miłości:
5 języków miłości to:
- Wyrażenia afirmatywne (Words of Affirmation), czyli pochwały, podziękowania i docenianie na co dzień, czułe słówka na osobności lub wypowiadane w towarzystwie. Przykłady: “Jak się cieszę, że tak pięknie posprzątałeś ten garaż, teraz możemy wszyscy z niego korzystać”. „Jak widzę, że tak z apetytem jesz ten obiad, to mam większa ochotę ugotować coś, co lubisz następnym razem”. „Ty najlepiej zmywasz naczynia”, „Jesteś bardzo troskliwy”, „Jesteś tak oddanym i kochającym ojcem/matką”, „Dziękuję, że zawsze mogę na ciebie liczyć”.
- Spędzanie ze sobą wspólnego czasu (Quality Time). Celebrowanie bycia razem, spotkania z bliskimi, wartościowy czas spędzony razem, spacery, oglądanie filmów, pójście do restauracji, wspólne wakacje, zakupy i gry. Czas spędzany z rodziną powinien być jednym z największych źródeł satysfakcji w życiu. Ten język zauważa, że trzeba pokonać tendencję do skupiania się na sobie, otworzyć się na perspektywę drugiego człowieka, i ofiarować mu swą pełną uwagę. Na przykład kiedy partner spędza czas poza domem a jego partnerka pyta zniecierpliwiona: "A kiedy już skończysz, kiedy wrócisz?”.
- Przyjmowanie podarunków (Gifts): To język osób, które najbardziej ze wszystkiego lubią otrzymywać podarunki. Są nimi kobiety, ale i mężczyźni. Są one też rozumiane jako "namacalne znaki" uczucia. Mogą być to małe karteczki lub liściki z przyjemną treścią zostawione w miejscach niespodziewanych.
- Drobne przysługi (Act of service): czyli ‘praca na rzecz rodziny’. Czyli przysłowiowe obowiązki domowe, wychowywanie dzieci, wyrzucanie śmieci, sprzątanie, organizowanie rzeczy, pomaganie w domowych obowiązkach lub przedsięwzięciach życiowych, dekorowanie domu, posprzątanie podwórka, wyprowadzenie psa na spacer, umycie samochodu, pozmywanie. Jeśli o coś proszę, to nie odmówisz, tylko pomożesz mi lub mnie wyręczysz. Można okazać komuś miłość obierając ziemniaki lub robiąc herbatę.
- Dotyk: kontakt fizyczny (Touch). Wszystkie formy dotyku, bliskości, obejmowanie, masaże, czesanie włosów, jest to ilość i jakość chwil bliskości cielesnej z partnerem – od trzymania go za rękę, przytulanie i pieszczoty, po kontakt intymny.
Po pierwsze trzeba się dowiedzieć, jaki ‘język miłości' jest najważniejszy dla nas. Aby się przekonać zróbcie test, który jest dostępny na internecie albo z tyłu ksiązki. Ale najlepszy sposób to spytać naszych najbliższych, co najbardziej lubią, czego potrzebują, aby wiedzieli, że my ich kochamy. Dr Chapman wyjaśnia, że każdy z tych języków ma też swoje dialekty. Wszystkie te języki są ważne, abyśmy byli szczęśliwi w naszych związkach, ale przeważnie dwa są dla nas najważniejsze. Znajomość tej techniki jest gwarancją na nasz sukces w małżeństwie, rodzicielstwie i partnerstwie. Dzięki tym językom poznajemy lepiej samych siebie.
Życzę powodzenia w używaniu tej techniki w naszych kontaktach z bliskimi.
Katarzyna Krzykała
Psychoterapeuta
Licensed Clinical Social Worker, Certified Grief Counselor Specialist, Certified Anger Management Specialist, absolwentka Loyola University School of Social Work specjalizująca się w pracy klinicznej, prowadząca psychoterapię indywidualną, małżeńską/partnerską, rodzinną i grupową (EMDR, CBT, ACT, CPT, SFT). Mgr Krzykała specjalizuje się w żałobie, stratach, zmianach, nerwicy i lękach (anxiety) oraz depresji. Mgr Krzykała od ponad 17 lat prowadzi Klub Solo Rodzica, pomaga w Domu Samotnej Matki i jest wolontariuszem w Rainbow Hospice.
Przyjmuje ubezpieczenia: BCBS, Cigna, United, Medicare.
